無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。
幽默爆笑段子篇一
2、 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日？
3、 “您好，我們是一家專業廣告雜志，想采訪您一下，可以問您一些問題嗎？大約十幾個問題。”“好的。”“那好，第一個問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個？”“恒源祥羊羊羊。”“好的，謝謝您的配合，再見。
4、 一男子去醫院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長的。男子得意地說：亞洲雄風吧？女大夫輕蔑地說：我說的是包皮！
5、 一哥們在公安局上班，查我的開房記錄，然后打電話告訴我，你很老實么！然后我腦袋抽筋，說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我，然后。。。。沒有然后了。。。
6、 同事用手機看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動，搶來一看是其女同學發表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同學回復“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神啊！
7、 男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法；女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣。.。.。.
8、 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會來事的。沉默了三秒，我說女的不都會“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。
9、 下班回家路上遇到一對好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會更好》其實很想上去善意地告訴他們，“你們是不會有好結果的！”
10、 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說3圈。我去，地球長胖了？朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。
11、 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔心他會不會是個gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣！臀形又好看嗯……
12、 在陌陌上認識一妞，網名為72。不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天后。其網名該為73.。.
13、 那天收到一條短信，說你兒子在我手里呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。
14、 下午沒事科室里嘮嗑，女醫生嘮叨對婆婆不滿，男醫生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。
15、 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽，他們把你給烤了！”這時過來一只老鼠對著小羊說“哭你mb啊！烤得那是我媽”
16、 據說圣誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年圣誕節取消……
17、 對象一個學校的？恩！一個系的？恩！一個專業的？恩！一個寢室的？恩。.
18、 有一次去ktv，一哥們一直拘謹地坐在角落我招呼他道：“別坐著啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“這樣，不好吧？”我笑道：“沒事，出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子
19、 今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機，忽然抬頭認真地對我說：我終于知道那事叫ooxx了，因為o鍵就是確定、進入的意思，x是取消、退出的意思，ooxx合起來就是“進進出出”的意思啦！ 汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思……
20、 誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，并且無法退貨。可是，你們很喜歡開發過程。同感的頂起來！
21、 "一屌絲上歌廳，點名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點，小姐說；“從沒遇過你這樣的好人，你是哪里的？”屌絲說：x省x縣。小姐歡呼：“咱是同鄉耶！你出來做啥？屌絲說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你！”"
22、 我和2貨朋友說，如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機。我敗給他了……
23、 昨晚無事，涂了個很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。
24、 “娘，暫借2000大洋。”“何用？”“殺人。”“啥？誰？”“您孫子！”
25、 心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插入正中央，風風火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧
26、 "戰亂年間，某地大招兵，一戶人家，家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰役中，女孩剛好來了大姨媽，粗魯的團長看見她褲子上的血，跑了過來詢問她哪里受傷了，女孩臉紅的說：沒事！團長見狀強行脫下她褲子一看驚慌的說：“尼瑪！家伙都炸飛了還說沒事！”"
27、 半夜某人接到短信：“睡了嗎？”回道：“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”
28、 同學a異常有個性，同學皆佩服之。元旦舉辦聯歡晚會，每個同學都出節目。他是表演魔術，上臺，坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生。1分鐘后，他說：魔術名字叫會動的書。.。老師淚奔……
29、 剛更新了新版手機qq，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說，我是不是該和他打個招呼？
幽默爆笑段子篇二
1、 一男士去醫院，醫生問：“何處不適？”男答：“聽后不準笑。”醫生答：“當然。”男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗，醫生大笑。男士大怒：“都腫了好幾天了，你還笑！
2、 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
3、 丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
4、 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
5、 男：疼嗎？女：恩…男：那算了！女：別~
6、 丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞注銷消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：“幸虧發生在星期五，否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的“因為假如她丈夫回來的時間是星期四，死的就是我呀！豈不是更糟嗎？”樓上的這位鄰居說。
7、 一只螞蟻很好色，一日，路過妓院門口，妓院老板娘便讓他過去坐坐，聲稱有新貨，螞蟻問：“什么貨色呀？”老板娘答道：“是蜈蚣！”螞蟻覺的很新奇，便決定試一下。第二天清早，螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間，老板娘忙上前問道：“怎么樣啊？螞蟻先生？”螞蟻罵道：“草！好個屁呀！數一晚上腿，沒找著那個在哪！”
8、 有位女士到一個婦科醫生那里做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上后，婦科醫生就拉他的拉鏈。大吃一驚的病人大聲叫道：“醫生，你干嘛！”醫生回答說：“很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源。”
9、 花木蘭從軍。一天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。當她醒來時已經在手術臺上了。醫生說“你沒事吧？”花木蘭說：“怎么了，我沒事呀”“這還叫沒事。命根子都讓炸去了還沒事？”醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎么了？”“我給你縫上了！”醫生說。
10、 一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上動作過猛左右搖晃，哇的吐了妓女一身，妓女大罵：老娘出道二十多年，見過暈車！暈船！暈飛機的，還沒見過暈b的呢！
11、 夫妻與幼兒同住，夜半行房事，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風更大。”
12、 晚上，丈夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問：干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手。好翻書！
13、 a：男人為什么離婚？ b：不想干了！
14、 哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什么？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”
15、 一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯是“白天沒吊事”，下聯是“晚上吊沒事”。橫批：閑來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞，下聯：晚上洞空空。橫批：有求(球)必應。
16、 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
17、 倆個人聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎？”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢？”乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條”甲問：“為什么？”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”！
18、 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，劍男春酒！
19、 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？
20、 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。
幽默爆笑段子篇三
1、 一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！”
2、 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時，不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
3、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！
4、 公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產啦！
5、 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
7、 某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個**來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶！’
8、 歹徒闖入民宅強 j婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。
9、 晚上，丈夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問：干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手。好翻書！
10、 上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很nb地在“漢”后面加了個“子”字。
幽默爆笑段子篇四
1、 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內向，我倆就互相看著對方一句話也沒說。氣氛有些尷尬，于是我首先開口道：“你很悶啊！”他扭捏了半天有些不好意思地說：“你也很men啊！”說著把手放到了我的腿上！我好像說錯了些什么……
2、 "我一個閨蜜，特別喜歡龜，在家里都散養，從小養到挺大的，洗澡都一起洗，重點來了，她突然問我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽她幽幽的來了一句：最近洗澡發現他看我的眼神不太對啊。一口鮮血噴出來啊，難道龜還要劫色嘛。.。"
3、 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧！”這時妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來根蘿卜，我要那個大的，回去喂兔子。”
4、 一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？妻：爽，老公爽嗎？夫：爽啊，爽得好像在天上飛！乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？
5、 我認為愛可以是形容詞，名詞還有可能是動詞
6、 最近養貓，女友怪說我關心貓不關心她，我說：你要是能四腳朝天打滾，我也關心。女友回：我也沒少對著你四腳朝天啊！我……
7、 我想告訴編劇：在外抗戰三年的將士，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那么開心的。
8、 “說起我女朋友的優點，那可太多了！她氣質非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對我百依百順……”“那缺點呢？”“缺點當然也有，就是經常漏氣……”
9、 昨天我去超市買套套，遇見一個很碉堡的銷售。我想買岡本，然后一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥，她一臉嚴肅的跟我說：“難道你不覺得岡本有點小？”我聽了之后愣了一下，默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售，只能……從了……
10、 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
11、 女友家那邊天然溫泉很多，都開發成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴？老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。
幽默爆笑段子篇五
1、 第一位女性宇航員登上月球: “休斯頓，在么？”“在，什么事？”“呵呵，沒事就不能找你了嗎？”休斯敦，我心情不好，看見了一個外星人。””外星人？請詳細報告情況。””呵呵，就知道你不會關心我為什么心情不好。”第二天，“休斯頓，我們有麻煩了。”怎么了？“算了沒什么。”到底出什么事了？“沒有呀。沒事。”求求你告訴我們不行嗎？“哼有什么事你們自己心里清楚。”
2、 樂觀的人真幸福，你給他一個曖昧，他能腦補出整個床戲。
3、 經常有人問我一個月能賺多少錢，關于收入是個隱私問題，不方便回答太多，我只能告訴你們，自從有錢了以后，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達敢三粒一起嚼，去超市要購物袋了，上廁所紙不折了，洗發水用沒了也不兌水晃了！
4、 山窮水盡秦海璐，柳暗花明李宇春！天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見喬洋橫看成嶺謝霆鋒，遠近高低方大同大漠王宇直，長河高圓圓白日伊能靜，黃渤入海流。
5、 我姓黃，又在秋天出生，所以我叫黃天出。我姓王，有思想又聰明，所以我叫王想明。我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。
6、 為什么女生有體香，而男生沒有？化妝品腌入味了。
7、 今天我歲的兒子問我他是怎么來的，當時我很深情的回答他，當年你老爸我率領億萬精兵，把對方殺個血流成河。最后只剩一個精兵，沖破城門，把你救了出來。我不會忘記當時媳婦兒仇恨望著我的眼神。
8、 他在玩游戲，來了短信。她“在？”他立馬退掉游戲，回了句“在啊”。“你是不是在玩游戲，我打擾你了沒？”“沒有，我媳婦找我當然不玩游戲了，陪媳婦”。干爹接到親兒子的電話：“爸，對方戰隊那個屌絲退出游戲了，冠軍和獎金都是我們的了。”干爹摸了摸胯下女孩的頭發，微微一笑，深藏功與名。。
9、 一朋友去找小姐完事后點了根煙，他為了避免尷尬就想和小姐聊天問道：“你出來干這個你家人知道嗎？”小姐：“那你出來干我你家人知道嗎？”
10、 馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕，車身出現少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢，老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂的。.。.。.”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時候了你還想那個。.。.。.”
11、 有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車。這時，一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉過身罵了一句：“流氓。”小伙子說道：“你怎么連熱的和涼的都分不清。
12、 今天媽帶我去相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材絕對一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞。。。回來之后我一直在想到底選哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論，為了這事我糾結了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你。
13、 后宮佳麗三千人日耗黃瓜壹萬根！
14、 單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人！
15、 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
16、 一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上，忙訓斥兒子，兒子委屈的說：“我們明天演節目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什么？“老師說“你演個吊！”
17、 兩個歷史系老師結婚，且都是二婚；入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚精；男巧對：兩顆原子彈，日德得投降。橫批：二次大戰。
18、 人生啊總是要有些哲理的……生活就象被q b：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像自慰：所有的都要靠自己的雙手解決！
19、 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說，牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
20、 一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？女說有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
